Untuk Resolusi 2012

Satu Tahun bukanlah waktu waktu yang sebentar, tapi satu tahun bisa dilewatkan dengan terasa singkat. Untuk Tahun 2011 aku merasakan waktunya cukup terasa singkat sekali. tapi begitu banyak cerita-cerita kehidupan baru yang aku jalani. Tahun 2011 sendiri aku tetapkan sebagai tahun kegalauan, karena ditahun 2011 hidupku hampir dipenuhi dengan Kegalauan. Tahun 2011 juga merupakan Tahun kehancuran hidup,Sebuah kehancuran yang aku sendiri yang tahu. Dan selebihnya tidak ada yang begitu berati selain kekecewaan. Serta tidak banyak hal yang aku inginkan menjadi kenyataan. semua terlewatkan begitu saja, aku akui ditahun 2011 hari-hariku terbuang dengan percuma serta diwarnai dengan "kebodohan"

Dipenghujung ditahun 2011, aku mencoba kembali menyusun Resolusi untuk diwujudkan di tahun 2011. tapi untuk kali ini, tak banyak yang aku inginkan yaitu:

1. Wisuda

2. Dapat kerjaan yang mapan

3. Punya Cewek :-)

walaupun sedikit, tapi tak mudah bagiku untuk mewujudkan semuanya. Berharap nantinya ketiga keinginan itu dapt terealisasi dengan baik. selebihnya biarlah menjadi kejutan-kejutan kehidupan dan biarkan ada dalam rahasia kehidupanku.



PS: Bagi yang membaca ini Blog ini, mohon doanya yahh.... :-)

Ingin Berlanjut ke Season II

Dulu aku pernah bersumpah tidak akan pernah melanjutkan ke season ke 2, dan tak akan pernah melakukan kesalahan yang sama. Dengan alasan trauma dan jera. Tapi dalam hal ini dari dulu aku tidak pernah konsisten dengan apa yang kujanjikan dan aku sumpahkan. Bahkan yang lebih parahnya aku mengabaikan sumpahku dan janjiku pada tuhan. Harusnya aku mengerti dan sadar dari kisah yang telah menyakitkan itu bahawa kisah itu tidak pantas untuku aku. Tapi sekali lagi aku mohon Tuhan mengerti kepada semuanya, karena kisah itulah yang aku bisa. Aku sendiri tahu tuhan tidak akan pernah mengerti dan tidak akan mau tahu dengan Kisah ini karena jelas baginya.

Andaikan aku “sanggup”, aku tidak akan berlari tidak lurus, semuanya seperti ada yang menuntunku, dan aku aku hanya mengikuti. Dan sangat sulit untuku akan semua ini. Bisakah manusia yang tidak seperti aku ini mengerti, dan memakluminya? ?. mungkin ada yang mengerti tapi mungkin ada yang menghina. Sungguh aku juga tidak pernah seutuhnya menikmatinya. Setengah hatiku masih mengikarinya.

Ketika aku berada pada diantara dunia nyata dan mimpi, keinginan aku untuk mengulang kisah itu datang lagi. Pada saat aku benar-benar merasakan kosong dalam hati ini, ingin kembali aku mengisinya. Dan pada saat semngatku raib ingin rasanya ada yang mengembalikan dan menambah semangaku itu. Ingin aku mengulang masa-masa indah itu tapi dengan cerita yang sempurna walaupun hanya sekejap saja dan bukan untuk selamnya. Tapi keangkuhanku dan prisipku tak memudahkan jalan itu ditambah lagi bayangan suram akan ujung kisah itu yang selalu berakhir sangat menyakitkan.

Ini sangat berat sekali, dan ini sudah sangat menyiksaku. Jiwa dan batinku menyesak. Mereka masih bertarung. Aku tidak siapa yang pemenangnya.

Lelah, letih, bosan, penat, capek, muak jangan ditanya lagi, semua itu ada dalam kehidupanku sekrang, tangan dan ragaku sudah tidak mampu lagi berbuat apa lagi. Hidupku seperti Hancur dan berantakan dan sudah tidak pernah bisa diperbaiki. Hanya keajaiban dari tuhan yang aku harapkan sekarang, tapi aku ragu Tuhan akan mau memberikan Keajaibannya kepadaku. Tapi aku selalu menunggu itu Tuhan

Akhirnya Keluar Juga

Akhirnya keluar juga, penantian yang tidak terlalu lama. Nama pembimbing untuk bimbingan tugas akhir (Skripsi) kuketahui juga. Aku dan 5 teman aku yang lainnya memiki pembing yang sama. Ada untung juga kita yang sangat saling mengenali bisa memiliki pembimbing yang sama. Mungkin itu semua bisa membantu nantinya dalam pengerjaan Skrikpsi.

Tapi anehnya aku merasa cemas dan takut ketika nama pembimbing ku keluar. cemas dan takut karena aku merasa ragu dan tidak bisa menyelsaikanya, karena kudengar dari cerita senior-senior tentang sifat pembimbing membayang dipikiranku. Ditambah lagi dengan cerita dari orang-orang yang sudah melewatinya memmbuat aku takut dan cemas. Serta beban dari tergetku yang menginkan nilai yang sempurna nantinya

Mau tidak mau aku harus melewati itu, karena itu merupakan sistem yang tidak mungkin di skip, katakutan dan kecemasan akan semua itu akan menjadi pengalaman yang sangat berharga dalam hidupuku. Dan mungkin saja akan menjadi Motivasi untuk melakukan yang terbaik. Kita lihat saja nanti......

PERMAINAN SEBUAH HAYALAN

Aku menamakanya “Penyakit Gila No 2”, yaitu menghayal. Tidak banyak yang tahu bahwa kebiasaan buruk dari aku adalah mengahayal. Kalau dikasil Level sifat penyahayal ini, mungkin sudah berada pada ujungnya Level, yaitu pada level 9. Tak jarang aku menghayalkan sesuatu yang sangat tinggi, seperi cerita dalam sebuah lagu Peterpan “Hayalan tinggakat Tinggi. Bagi sebagian orang, menghayal merupakan hal yang wajar, asalkan yang dihayalkan masih masuk logika dan terjangkau oleh kita. Tapi kalau seandainya Hayalan tersebut sudah mulai mempengaruhi hidup seseorang itu sudah layak dikatakan sangat Parah. Seperti aku contohnya.

Tidak ada yang tahu, bahwa hayalan aku sendiri sudah mulai mempengaruhi hidupku. Kenapa bisa? Karena hayalah aku sendiri telah bisa memunculkan keinginan-keinginan yang terkadang diluar kuasaku. Dari dulu aku hanya berani bermain dalam hayalan, apalagi ketika ada hal yang tidak bisa aku sentuh. Memang Sebagian kecil hayalanku ada yang sudah menjadi kenyataan, tapi sebagaian besar hayalanku telah memperbodohiku. Dan sekarang aku baru sadar bahwa hayalan aku sendiri telah memperbodohiku.

Terlalu Aneh dan gila jika mengkambing hitamkan Hayalan sendiri atas kekacaau dalam hidupku belakangan ini, tapi aku merasa itulah kenyataannya sekarang. Karen hayalanku sendiri, munculah keinginan-keinginan yang tak terjangkau oleh dayaku, lalu muncul juga Ambisi yang takan pernah terhentikan kecuali dihentikan oleh kekecewaan dan Kesakitan.

Dalam Jiwaku sendiri aku tidak pernah bisa jadi penguasa seutuhnya, bagian-bagian dari diriku bisa jadi penguasa, seperti Hayalanku, Hatiku, Kesakitanku, Ambisiku. Semua itu adalah penguasa-penguasa yang menguasai sendiri penguasa yang sebenarnya. Semuanya telah mampu mengendalikan arah hidupku, dan telah mampu membuat skenario baru dalam hidupku. Sedangkan Aku sendiri sang penguasa yang sebenarnya hanya bisa mengikuti tanpa bisa membantah karena kelemahanku.

Dan kini hayalanku telah telanjur menghayalkan sesuatu. Dan karena hayalan itu munculah sebuah ambisi yang takan terhentikan kecuali rasa sakit yang nantinya kan menghentikanya. Sumpah dan janji telah mulai diabaikan. Jera dan trauma tak lagi menjadi sebuah ketakutan, dan aku tidak mungkin bisa memerintahkan atau memohon kepada hayalanku sendiri untuk berhenti berhayal. Yang bisa aku lakukan adalah bersiap untuk dipermainkan lagi oleh Hayalanku sendiri.

Memang Sangat aneh, hayalan bisa mempermainkan hidupku sendiri, mengendalikan hidup sendiri, tapi itulah hidupku, yang hampir semuanya adalah tentang keanehan.

13 Oktober 2011 From Kampuz Keong Hijau

Sebe

lumnya saya tidak terlalu ingat dengan yang namnaya hari dimana saya resmi jadi Mahasiswa UMBS Fakultas Ekonomi Kampuz Bukittinggi, Tapi pada saat Menuliskian tanggal pada Log Book Plylist Lagu d radio, saya merasa Femiliar dengan tanggal 13 Oktober. Saya berusaha ingat kembali dengan tanggal tersebut, saya yakin ada seseuatu yang bersejarah pada tanggal itu. dan akhirnya saya ingat pada hari ini tepat 3 tahuan saya resmi jadi seorang Mahasiswa UMSB. Mungkin tidak terlalu penting bagi sebagain orang hal ini untuk diingat. tapi bagi saya ini termasuk penting, karena tanggal itu termasuk hari yang bersejarah dalam hidup saya.

Saya akui ilmu yang saya dapat disana tidak terlalu banyak, bahkan mungkin terlalu Sedikit, tapi dengan kuliah disana saya bisa belajar banyak tentang semua kehidupan, termasuk tentang Keikhlasan dan Rasa Syukur. Pelajaran yang tidak akan pernah ada dalam mata kuliah atau mata pelajaran. pelajaran itu hanya dapat dipelajari melalui praktek kehidupan yang miris. makanya hari ini pantas untuk diperngati walaupun tanpa perayaan.

Dimulai.......

masalah kuliah memang sangat jarang saya tulis di blog ini, karena kalau menurut saya tidak ada yang menarik kuliah saya. tapi kalau masalah kuliah saya dan kampus saya tentunya sangat banyak yang bisa ditulis disini, namun dalam hal itu saya tidak bisa mengungkapakn kedalam tulisan, imajinasi asaya hanya bisa menulis tentang cerita kesedihan saya dan lebih gampang untuk diungkapkan kedalam tulisan dan dipublikasikan kedalam blog saya. tapi kali ini saya mencoba untuk bahas masalah kuliah saya. Sesuai target saya, semseter tujuh saya sudah harus mempersiapakan Tugas Akhir saya yaitu SKRIPSI. Kemaren Langkah pertamanya sudah saya kerjakan yaitu mengajukan Proposal. Tinggal menunggu Proses selanjutnya. pastinya sebagai manusia saya mengaharapkan semuanya bisa berjalan Lancar. Sekarang saya masih dihantui oleh cerita-cerita dari senior2. dan ternyata juga teman-teman seagkatan saya juga merasakan hal yang sama juga. Hal yang paling ditakuti itu adalah masalah pembimbing. kami belum tahu manusia sperti apa nantinya yang akan membimbing kami dalam membantu menyelesaikan tugas kami. dari berbagai macam cerita pembimbing yang saya dengar dari senior, semuanya membuat kami sedikir takut! Buat yang baca blog saya (Kalau ada) Mohon yah doa nya agar semuanya lancara saja

Dear Ayah...

Aku masih ingat ketika kau merasa bangga dan menaruh harapan kepadaku lalu kau usap-usap punggungku dengan bangganya, aku masih ingat ketika kau memukulku dengan alas kakimu, saat aku mengabaikan perintahmu. Aku masih ingat ketika kau cambuk aku dengan Ikat Pinggangmu saat aku ketahuan Bolos Ngaji Di TPA. Aku masih ingat suara garang kau ketika marah besar kepadaku karena aku tidak mau membantu Ibu. Tak jaranag kau mengatakan aku sama dengan binatang, karena mungkin engkau sangat kecewa dan maraha besar kepadaku, Aku masih bisa merasakan kebahagian dan indahnya saat lebaran datang aku bisa bersamamu. Aku masih ingat wajah banggamu untuk pertama kalinya, ketika aku memilih untuk sekolah di STM, aku masih ingat wajah senangmu ketika aku membawa teman sekolahku kerumah.

Aku masih ingat raut wajah kekecewaan mu untuk terakhir kalinya, ketika Nilai Laporku Semester 1 jelek. Dan aku masih ingat wajah muramu dan Resahmu untuk terakhir kalinya saat kau pergi ke Tembilahan untuk mengais rezki menghidupi keluargamu. Serta aku masih ingat ketika kau pulang dengan sudah tidak bernafas lagi, dan aku masih ingat bagaimana wajahmu saat kau tertidur pulas untuk selamanya.

Aku merindukanmu, aku rindu semua tentangmu. Kau pasti tahu aku merindukanmu. Bahkan kerinduan itu terkadang membuat aku memanggilmu dalam hati dan menyuruhmu untuk membawaku ke tempatmu. Engkau pastinya sudah tahu bahwa aku sudah lelah menepis hidup ini, karena sekarang dunia telah menjadi musur besarku dan Musuh besarku itu telah membuatku mengingkari janjiku kepadamu dan mengkianati sumpahku kepada tuhan.

Kekurang ajaranku, aku menikmati dan merayakan kekalahan dari musuh besarku tepat pada 6 Tahun kepergianmu. Kau pastinya sudah tahu Musuh aku itu telalu tangguh untuk dikalahkan, aku belum mempunyai kekuatan super untuk mengalahkanya, sedangkan aku sendri disni. Dengan cara membawa aku ke tempatmu, Musuhku akan berhenti mengejarku dan mendosakanku. Aku tidak perduli mereka bilang aku kalah, atau pengecut. Karena memang aku sudah kalah dan pengecut. Maafkanlah aku Ayah, aku masih belum bisa membuat bahagia. dan masih saja mendosakanmu dan memalukanmu

Pelukan Tuhan

Mungkin Inilah cara tuhan memeluk aku. Dan inilah cara tuhan untuk menjauh kan aku dari dirinya. Sudah banyak cerita dan tanda yang diberikan tuhan agar aku bisa meninggalkanya. Tapi kisah-kisah yang sengaja tercipta untuku itu tak pernah bisa meruntuhkan niat ku Untuk bisa selalu bersamanya. Kerasnya hati dan Kuatnya Cinta yang membuatku bisa bertahan selama ini. Mungkin Semua itu akan berakir.

Aku Sudah dapat membaca dan merasakan Bahwa Pertahananku akan berakhir. Tapi aku tidak Yakin. Karena untuk kisah ini, aku tidak pernah bisa Konsisiten. Belajar dari pengalaman, kubiarkan hatiku terbuai, tanpa bisa aku kendalikan, seperti biasa berakhir dengan Kesakitan dan belum pernah berujung jera.

Jutaan Warna yang telah terlukiskan oleh nya di dinding hati dan didalam kenangan akan sulit terhapuskan, karena terlalu banyak warna, dan warna- warna itu masih berasa, dan masih dapat terlihat. Tidak pernah kucoba untuk mempertahan warna itu. Seandainya saja aku punya kuasa untuk mengahapusnya, sudah pasti aku akan mengapusnya. Tapi warna itu sudah terukir permanen.

Dibalik semua itu, aku masih meyakini, Tuhan masih memeluku, aku merasakan pelukan itu, dan pelukan itu tidak akan terasa indah sakrang. Malah Pelukan itu berasa sangat menyakitkan. tapi karna itulah aku bisa tegar dan kuat untuk menjalani semua ini. Dan juga meyakini, Tuhan sudah mempersiapkan sesuatu yang terindah untuku, Aku hanya butuh sabar, dan mengunggu waktunya. Serta SABAR dan IKHLAS dengan Sakit yang aku rasakan sekarang

Ujung Kisah Ini

Dulu aku ingin sekali menemukan ujung dari kisah ini, apakah itu ujung yang berakir dengan kesedihan ataupun dengan kebahagian. Sekrang aku sudah berada diujung kisah ini. Dan sesuai dengan dugaanku kisah ini berkhir dengan sangat menyakitkan sekali. Dari dulu juga aku sudah siap dengan keaadaan ini, karena kemungkinan semua ini terjadi sangat besar.
Tapi bagaimanapun aku manusia biasa yang sangat lemah, pastinya juga akan menangis bila hati tersakiti,dan bila ketulusan, sayang, cinta, dan kebaikan dibalas dengan cara yang seperti ini. Memang juga salahku, bodoh kupelihara dan kubiarkan memperbudaku hingga akirnya berakhir seperti ini
Tapi aku masih bersyukur, aku yakin Tuhan Sebenarnya telah mengabulkan doaku. Tuhan masih memeluku. Inilah hikmah yang kudapat di bulan Puasa ini. Dan aku Yakin Inilah salah satu Proses dari salah satu mimpiku yang belum terkabulkan. Dan Terima kasih Buat seseorang yang telah membantu mengukir Kisah ini dan berharaplah kamu bisa Bahagia

MENUNGGU SEBUAH UJUNG

Kisah ini......
sebuah kisah yang aku sendri tidak tahu, bagaimana ujungnya. Kisah ini terlalu banyak Rahasianya, tebakanku tentang ujung kisah ini, tidak ada satupun yang benar, tebakan itu larut dalam Hayalanku. Semua benar-benar tidak bisa aku kendalikan. Dipikiranku selalu bertanya apakah Kisah ini ada dalam Kitab "Lahul Mahfuz", Sebuah Kitap tentang Skenario Kehidupan Manusia (Takdir). dalam kitap tersebut, sebelum Manusia diciptakan, dan diperuntukan untuk manusia, Tuhan Meniupkan cerita kehidupan ke dalam Kitab tersebut, Kisah dari sebelum manusia diturun ke dunia, sampai manusia Mati. dan disnilah letak salah satu dari sekian Banyak kebingunanku tentang Kisah Ini.

Kisah Ini Juga terkadang memunafikan diriku sendiri, Sumpah yang sering terucap dimulutku, kuabaikan saja, karena Kisah ini terus Mununtunku dan mengendalikanku. lalu pada Akhirnya Kukambing Hitamkan saja kelemahan dan ketidak sempurnaanku sebagai manusia. dan akupun masih menunggu Jawaban Dari Sang Khalik tentang Hikmah pemberian Kisah Ini kepadaku.

sampai sekrang Aku mendapatkan Jawaban yang benar sejati, aku baru mendapatkan Jawaban-jawaban itu dari manusia. beragam jawaban yang aku dapat, ada yang sama jawaban denganku, ada yang menjawab dengan santai, seolah kisah ini bukan masalah besar, ada jawaban yang menyudutkan Kisah ini, ada jawaban yang menyesatkan, ada jawaban yang sangat menyesatkan, dan beragaram jawaban lainya. Serta Kutelusuri isi dari Al-Quran, Memang Dalam Al-Quran Ada Kisah yang sama, Tapi Aku tidak memahami dan Kisahnyapun Berbeda dari Kisah ini. Maka dari keragaman itulah Aku Putuskan untuk hanya menunggu Jawaban dari Tuhan saja. Aku Tidak Tahu bagaimana Tuhan Memberikan Jawaban Itu, yang Pastinya Bukan secara Langsung Allah Membisikan Jawabnya. Mungkinkah melalui kisah ini akan kutemukan Jawaban yang benar sejati??

Apapun itu, dalam bentuk apapun, dan kisah apapun, pasti ada ujungnya, Dan Kisah Ini pasti akan juga ada Ujungnya. Tapi Aku tidak Tahu, Cerita seperti apa yang akan jadinya ujungnya, Apakah ujungnya Seperti apa telah kurencanakan, Apakah Seperti yang tidak aku inginkan, Apakah seperti yang aku hayalkan, Apakah seperti seperti yang Kuimpikan, Apakah berakhir dengan kematian, Apakah Seperti yang Kuyakinkan, dan apakah seperti yang tidak pernah sama sekali aku pikirkan dan aku bayangkan?. Sudah jelas aku tidak tahu bagaimana Ujungnya, dan seperti apa ujungnya, Karena Sampai sekrang aku masih menunggu Ujungnya. dan berharap akan kudaptkan Secepatnya, apapun itu bentuknya Ujungnya, Aku Sudah Ikhlas dan Siap Untuk menerimanya.

Manusia Terbodoh???

Seseorang yang ternyata Diam-Diam menyukaiku mengatakan Aku adalah Manusia yang paling Bodoh yang pernah dia kenal. Karena Aku masih menimpan Persaan yang begitu sangat dalam kepada orang yang pernah menjalin hubungan dengan aku. Aku ngk pernah marah, ketika dia mengatakan itu. karena aku sendiri mengakui bahwa aku manusia "Bodoh" Bahkan "Manusia Terbodoh". Aku bukanlah diriku yang dulu, dimana diriku yang dulu adalah seseorang yang tidak pernah sedikitpun mendewakan cinta. dulu saya sering mentertawakan mereka yang patah hati. Karena saya mengaanggap orang yang patah hati dan menangisi menagisi dengan lebay, adalah orang-orang yang Bodoh dan begok, seperti hidup hanya untuk cinta saja. Tapi sekarang saya adalah bagian dari orang-orang yang pernah saya bilang Bodoh dan Goblok itu.
Ini juga Dilema sangat besar dalam hidupku, dan kumohon kepada yang tahu cerita ku dari Awal untuk mengerti. PErnahkah kalian mencoba membayangkan untuk berdiri lalu menggantikan peranku sejenak saja dan rasakan apa yang aku rasakan sekarang.aku yakin kalian akan melemah. Bahkan kalian akan semakin parah, Bila kalian menjadi aku
telah banyak cara yang aku lakukan untuk bisa mengeluarkan dia dari hatiku, tapi semakin mencoba untuk menghapus langkahnya dari dalam hidupku, aku malah semakin tersiksa dan mencinta.
Kalau sudah begini harus bagaimana lagi?
Kalian hanya akan juga akan mengatakan aku sebagai Manusia Terbodoh, kalau sendainya kalian juga tahau kisah ini.

Kisah Ini akan Aku kisahkan....

kalau seandainya, kisah hidupku, dengan segala keanehanya, keunikanya, kegilaanya, dikisahkan, mungkin dalam bentuk film atau, Novel atau apalah itu namnya,saya yakin akan lair manis, kisah saya belum pernah ada di Dalam cerita Sinetron Belom pernah ada dalam Cerita Film, Dan belom pernah ada dituliskan dalam Novel.
Tapi cukup bagiku Sulit bagiku, selain karena kesulitan dalam meranngkai kata-kata yang bernilai seni tinggi, aku juga belum menemukan ending yang sempurna dalam kisahku ini.

Sebelum juga saya pernah, menulis Novel yang mulai aku buat pada tahun 2008, tapi sampai sekarang, tulisan itu belum selesai. ditambah lagi cerita yang saya tulisakan dalam cerita itu, kurasa sangat tidak menarik, yang membuat semngat untuk melanjutkan cerita itu sampai Akhir jadi hilang. Memang dalam novel tersebut, diadaptasi dari kehidupanku, tapi sudah kebanyakan diadaptasi, jadinya ceritanya terkadang tidak nyambung.

Kali ini, aku akan menulis Novel lagi, yang banar-benar nyata, tentang kehidupanku. mungkin dengan begitu, aku tidak terlalu sulit menuangkan dalam sebuah tulisan. Tapi nantinya aku tidak berharap, Karyaku itu akan dipublikasikan, setidaknya tulisanku itu bisa aku baca untuk aku sendiri dan orang-orang disekitarku.

BERAWAL DARI KAMPUS KEONG HIJAU

13 Oktober 2008, Kisah berawal dari waktu itu, Aku masih ingat ketika pertama kuliah, Kesan yang aku dapat pada saat pertama kuliah, yaitu adalah kekecwaan, harapan dan bayangan yang ada dalam pikiran sebelum aku memasuki kuliah, benar-benar jauh sekali. tapi yang pasti tidak hanya aku saja yang merasakan kekcewaan itu, dengan sangat yakin aku merasa semua merasakan itu.

Semua yang sudah terlanjur memilih kuliah disana, yang terbaik yang bisa mereka lakukan pada waktu itu adalah Bersabar. tentunya tidak semua yang bisa bersabar. orang-orang yang tidak bersabar memilih untuk keluar, dan memilih Perguruan tinggi yang lain, tapi tidak banyak yang tidak bisa bersabar. selain diantara mereka yang bersabar dan tidak bersabar, ada yang lebih memilih untuk menghilang, tidak ada kabar, dan gugur satu persatu.

Yang tersisa pada waktu itu, rata-rata berwacana untuk ikutan SMPTN lagi dan ada yang Berencana untuk pindah. Ironinya, mereka yang berusuara lantang untuk pindah, Alhamdulillah sampai sekarang mereka masih tetap bertahan.

Selain masalah kekecwaan, begitu banyak masalah yang datang silih berganti, diantaranya, Masalah Jadwal kuliah yang berantakan , Dosen-Dosen yang jarang masuk, Dosen yang egois dan Masalah Akademik yang jelek. sekali lagi pada waktu itu, mereka yang masih bertahan hanya bisa mengatakan "Sabar".

Tapi dari Sekian Banyak masalah yang datang, ada 2 masalah yang paling besar, yang membuat kami benar-benar hampir kehilangan kesabaran. Yaitu ketika rencana pemindahan Kampus kami kepadang, Masalah itu benar-benar membuat kami sangat kecewa. aku masih ingat pada perjuanagn reka-rekan mahasisawa FE se Sumbar, tertuama beberapa Mahasiswa FE Bukittinggi, pada waktu itu tepat pada bulan puasa,kami datang mengunjungi kantor Koopertis Daerah Sumbar di padang, Dengan sangat mememohon kami kepada Kepala Koopertis Sumbar itu, Agar kebijakan Pemindahan kampus jauh, ke Kampus Pusat padang di tangguhkan, sampai kami di Wisuda. walaupun pada waktu itu kedatangan kami kesana termasuk sia-sia, tapi Akhirnya Alhamdulillah, Kampus kami tidak jadi dipindahkan, walaupun kami tidak akan memiliki junior, yang ternyata itu juga masalah, Masalah bagi yang mereka yang mendapatkan nilai yang tidak bagus, karena akan sulit untuk memperbaikinya.

masalah kedua adalah masalah Akreditasi. Akreditasi Kami Turun Menjadi "C" dari Akreditasi "B". dan akhirnya sempurnalah kekecewan kami.

Tapi sekarang semua hampir terlewati, tidak terasa, waktu yang sudah terlewati hampir 3 tahun terasa sangat singkat. semua kami lewati dengan sabar. dan dengan motivasi-motivasi yang kita ciptakan sendiri. bagiku yang tersisa sekarang adalah, orang-orang yang benar penyabar dan ikhlas. Aku yakin dari semua yang dilewati ada sesuatu hal yang indah yang akan diberikan Allah, sebagai Pengganti dari Kekecewaan dan kesedihan yang kami rasakan itu, aku yakin itu. Insya Allah Kurang dari satu tahun lagi kami berada disana. dan mudah-mudahan kekecewaan yang akan kami dapati di penghujung keberaadaan kami disana, akan membuat kami selalu bersabar. Amin

Mengedit Skenario Kehidupan?

Dear God...
Aku tidak tahu apakah bila aku mengubar-ngubar keikhlasanku ini pada semuanya, apa masih pantas dikatakan Ikhlas, dan kali ini aku ingin mengatakan, bahwasanya aku benar sudah ikhlas atas Sebuah rasa yang tak seharusnya aku miliki. Dan aku ikhlas bila nantinya sampai Mati aku Menikmatiya rasa ini. Tapi aku sekarang bingung tuhan, apakah bila nanti aku menuruti perasaan ini apakah aku berdosa atau tidak. Karena Perasaan ini datang dengan sendirinya, aku tidak pernah mengundangnya, aku tidak pernah menginginkanya.
Aku pernah mendengarkan pengajian di Masjid dan aku juga pernah juga baca di buku, Bahwasanya sebelum Manusia diturunkan k dunia, Skenario (Lahul Mahfuz) kehidupan ditiupkan dulu kedalam jiwa kita, Mulai dari Jenis kelamin, Tampang, bentuk badan, Rezki, kebahagian, Kesedihan, pekerjaan, jodoh, dan lain-lain. Kalau seandainya, pada saat sebelum ditiupkan Skenario kehidupan itu ke jiwa kita, bisa di Gugat Skenario itu, aku akan menggugatnya, aku akan meminta kepada tuhan untuk mengeditnya, dan memohon dengan sangat kepada tuhan untuk mengubah ke cobaan yang lain saja. Kalau tidak bisa aku tidak mau turun ke dunia ini. Sayangnya Hal itu tidak akan pernah bisa. Ini memang bukan sebuah takdir, tapi ini jalan yang memang harus aku jalani.
Aku Sudah menganggap, Perasaan ini sebagai cobaan berat, dan aku ikhlas untuk menjalaninya, tapi masalahnya adalah, Aku takut bila nanti coban ini tidak bisa aku jalani. Tuhan aku tahun engkau meberikan cobaan ini, karena aku mampu menjalaninya, Tapi aku sangat rapuh tuhan, dan aku merasa cobaan ini terlalu berat tuhan. Dan apalagi sekarang aku sudah terlanjur berjanji kepada engkau. Aku tidak perduli dengan pendritaanku saat menahan persaan itu, dan aku tidak perduli dengan sakit yang kursakan ketika Rasa ini Menyiksaku. Yang aku takutkan sekrang adalah Aku mengingkari janjiku dan aku menuruti perasaan itu. Cukup hanya ada kesalahan pertama, jangan sampai ada kesalah yang ke 2, ke 3 dan kesalahan-kesalahan lainya.
Mungkin Diantara mereka, aku termasuk yang terhebat, kenapa? Tidak perlu juga aku jelaskan, karena engkau sudah tahu Tuhan.

Prologue 22-23230311

Mungkin orang-orang masih bingun dengan angka 22-23230311, Angka tersebut tidak ada yang spesial, yang Artinya Angka 22 adalah bertanda bahwa sudah 22 tahun akun hidup di dunia ini, 23 Mendakan bahwa umur ku sudah berumur 23 tahun, dan 23 yang satunya lagi tanggal 23, 03 Berati bulan Maret, 11 Tahun sekarang.

Sebenarnya aku bukanlah tipe orang dimana ketika Ulang Tahun Berharap ada yang benar-banar Spesial, dan aku juga tidak berharap orang-orang bisa mengingat ultahku selalu dan ngucapin “Happy B’day Moga Panjang umur”....Karena aku tahu, Umur sebenarnya tidak pernah bertmabah, tapi malah berkurang.

Tapi di Umurku yang ke 22 Tahun, Begitu Banyak yang spesial. Spesial karena diumur ku yang ke 22 begitu banyak impian-impianku kecilku yang terkabulkan. semua orang yang dekat denganku, pasti sudah tahu apa saja impian-impian kecilku yang sudah terkabulkan, jadi tidak perlu perlu dibahas lagi dan diterangkan apa-apa saja impian aku itu. karena juga sudah terlalu sering dibahas

Diujung umur yang ke 22 tahun, ada sesuatu yang paling tidak akan pernah aku lupakan sampai kapanpun, yaitu ketika aku tersentuh oleh sebuah cinta. Sebuah cinta yang sudah lama aku cari, seseorang telah membuat aku bisa bermain-main dalam cinta, Keindahan, Kecewa, cemburu, sakit, Patah hati, dan Kecewa, Akhirnya bisa kurasakan, walaupun cinta itu sangat singkat sekali, Inilah yang menyempurnakan impian-impian kecilku ku di umurku yang 22 tahun. Kisah itu akan aku pastikan tidak akan terlupakan walaupun nanti aku berada di surga ataupun neraka. Dari semua itu aku juga mendapatkan sebuah pelajaran yang termahal, dari pelajaran-pelajaran hidup yang pernah aku dapatkan.

Memasuki Umur ke 23 Tahun, aku ingin berterima kasih kepada orang-orang yang sudah ada didalam kehidupan aku

kepada Allah

Aku mungkin sudah mulai jauh dari mu, tapi aku tidak akn pernah bisa menjauh darimu. Terima kasih engkau telah meberikan aku hidup selama 22 tahun, aku tidak tahu sampai kapan kau izinkan aku hidup. Sekrang doa pintaku adalah bantulah aku untuk memenuhi jannji aku itu, sekarang aku belajar ikhlas dengan apa yang telah peruNtukan untuku. Mungkin engkau tidak akan memberikan semua itu didunia ini, tapi aku yakin engkau akan memberikan semua itu di surga nanti. dan satu lagi... lindungilah aku Tuhan selalu, dan jangan pernah engkau lepaskan lagi pelukanmu

All My Familly,
Keluarga besarku.....Gindo’s Family n Malano’s Family Maffkan aku tidak bisa memasukan foto-foto kalian kesini.... kalianlah orang-orang teredekatku saat sekarang ini, hanya kalianlah yang Khawatir dan perduli, ketikA aku sakit, ketika aku Telat pulang, dan ketika aku bersikap tidak seperti biasnya..hanya kalian... kalianlah yang meberikan aku semAngat, kalian yang mau memberikan perhatian dan hanya kalian yang benar2 tulus menyayangiku,waluapun caranya terkadang tidak seperti tidak pernah sayang dan perhatian sama aku. aku tidak tahu bagaimana hidupKu kalau seandainya tidak ada kalian. Terima kasih juga untuk semua yang telah kalian berikan untuku, Materil, Pujian, Marahan, Kritikan dan pelajaran yang berharga

Jeka Novita Sari

Dan saya juga ingin mengucapkan terima kasih kepada wanita yang satu ini... seorang sahabt yang benar-banr mengerti aku, seorang sahabat rela di berantem sama pacar gara-gara menemani aku. Seorang wanita yang tangguh, seorang wanita yang ikhlas terhadap keluarganya, seorang wanita yang periang, lincah, dan rada gila, dan seorang wanita gigih dalam mewujudkan impianya. inilah satu-satunnya sahabtku yang menyimpan rahasiaku besarku, dia yang selalu ada untuk aku, dia yang setia mendengarkan kesedihan ku selama ini, dan dia mengerti tentang cerita yang pernah kulalui, dia yang selalu ada untuk aku aku tidak tahu bagaiaman caranya membalas semua kebaikan yang pernah dia Lakukan. Satu janji aku yang belum sempat aku penuhi sama dia, tapi tenatng saja aku pasti akan memenuhi janji ku itu.


All Pillow

All pillow

mungkin Kita sudah tidak sperti dulu lagi,saat aku masih jadi “Gembel”. dan gosta belum jadi artis, aku masig ingat dulu, kita jarang sekali lansung pulang ke rumah, dan aku masih ingat ketika bagaimana sejarah2 kita manjadi dekat,dimana kalain menuduh aku menyogok kalian dengan semangkok Es Campur yang rasanya tidak enak, agar kalian mau jadi teman aku, walau itu Bohong. dan aku masih ingat ketika kita berantem, menjadi dingin, dan suasna lokal pun jadi sepi. ketika kita melakukan misi-misi “Busuak Hati” Dan aku masih ingat tentang mimipi yang pernah kita ceritakan, dan tentang kelucuan-kelucuan yang pernah kita cipatkan. dan tahukah kalian, kita pernah membuat sensasi yang cukup sensasional, ketika kita membuat Stamp Pillow dibelakang nama FB kita masing2.... semua orang penasaran, dan semua orang mempertanyakan itu... Lebay.......!Mimi, Gosta, Isil...... Di umurku yang ke 22 tahun kalian masih menjadi teman-teman terbaiku. Walaupun terkdang kalian membuat kesal, tapi rasa kesal hanya singgal sebentar saja.


United Of Bimantara.

Kalian adalah orang-orang yang termasuk memberi warna dalam hidupku, begitu banyak tawa yang pernah kita lalui. Rigo, Dirga, Ingatkah kalian perjuangan kita saat berusaha keras merebut gelar UB, tahukah kalian, diluar sana bgtu banyak yang meimpikan Posisi kita. Lebay dikit. Irvy Viky, mudah-mudahan perjuangan ikhlas kita ada buah manisnya,dan terima kasih untuk pelajran2 yang kalian berikan.... buat all Ub.. terima kasih untuk semuanya...

MY Ex.
Terima kasih atas keindahn yang telah kamu berikan, sampai kapapun kamu tidak pernah terlupakan, karena kau juga telah menjadi bagian dari Sejarah No 2 dalam hidupku. Dan sampai kapanpun aku tidak akan pernah bisa membencimu. Percayalah, aku akan terus berusaha untuk memenuhi janjiku dengan tuhan, Mungkin kamu ragu dengan itu, dan mungkin saja akan mencibirnya, dan aku tahu itu sangat sulit, tapi aku akan terus berusaha.


Terakhir aku akan menuliskan sebuah puisi gambaran Hidupku di penghujung umurku yang 22 Tahun, dan mudah-mudahan tidak Alay seperti seperti kebanyakan puisi-puisi yang aku baca................

DIBALIK KATA-KATAKU
Cukup Sekali saja
Dan sudah sekali
Lalu ku ikat hatiku biar diam tak liar
Ku sendiri, Ku sedih, Aku tahu itu
Karena Tuhan Lebih Aku Pilih
Dan janjiku kepadanya tak mungkin Menjadi munafik

Suara-suara iblis dan suara malaikat akan terus berbisik
Sampai kapanpun
Suara-suara itu akan terus bertarung
Akulah sang jurinya
Tapi aku tidak akan pernah tahu siapa pemenagnya
bisikan yang terhebat
Akan kuikuti
Tapi aku tidak akan pernah menetap pada satu bisikan

Adakah yang tahun dibalik kata-kataku?
Kalian akan tahu kalau aku bersuara
Tapi aku tidak bersuara pada kalian
Karena kalian akan menjadi Hakim dadakan kalau aku bersuara
Dan kalian tidak kan pernah mengerti dengan apa yang aku suarakan

Aku dipilih oleh Tuhan karena aku mampu
Untuk memerankanya
Jika bukan aku
Berati aku manusia biasa seperti kalian
Tapi aku akan menjadi Hina sehinanya
Kalau aku gagak memerankanya
Dan Aku hampir hina

Sekarang bIarkanlah aku hidup dengan apa di mau tuhan
Bukan apa yang ku mau
Walau mau tuhan terkadang Bukan yang ku mau
Walau mau tuhan terkdang Menyiksaku
Akupun Ikhlas-seikhlasnya....

Ketika Aditif Itu Menyiksaku

Jangan bayangkan Aditif yang aku maksud disini adalah adalah Zat-zat Yang berbahaya, Atau barang-barang terlarang. Karena samapai sekarang Barang-barang Tersebut Alhamdulillah Belum Pernah saya Lihat Kecuali dalam TV Apalagi Mengkonsumsinya. Zat Aditif yang Membuat Aku Kecanduanya dalam hal ini, Biar aku saja yang mengatahuinya. Tidak Perlu Orangf lain tahu.
Hampir Setiap Saat Aditif itu Mulai Bekerja, Dan Aku Takutkan, karena ketika itu aku teringat pada suatu hal-hal yang menyakitkanku. dan itu membuat bisa menjadi Semakin Bodoh. Terkadang Aku Menyesali karena aku telah membiarkan "Zat" Mempengaruhi Hidupku. Padahal Selama ini Aku selalu Berusaha Keras Bertahan pada prinsipku dan sumpah-Sumapahku, Tapi Karena Kebodohan dan Prinsip yang salahku. Akhirnya Seseorang Menjebol Semuanya. Sedih Itu dah pasti, Kecewa Apalagi, sakit dah Jelas, Tapi Aku tidak Akan pernah Menyesalinya, Karena Setengah Hatiku Juga Menginginkanya.
Dan Yang Jadi Masalah adalah, Ketika Zat Itu Mulai Bekerja, Itu yang berat Bagiku, Itu Menyiksaku, Dan Itu Bisa Membuat aku Bodoh, dan Bodoh..... Dan saya tidak Tahu Bagaimana Hidup saya selanjutnya. Sampai Kapan semuanya akan Bearakhir??
Tuhan...Aku masih takut denganmu, Hatiku masih dengamu, Aku takut tuhan tolonglah Aku. Aku tidak Mau lagi kesalah bodoh itu terulang

TUHAN SETELAH INI APAKAH TUHAN??? APA ADAKAH ADA SEaSON YANG KE 2???

Tuhan, Hikmah apalagi ini? Hikmah ini terlalu menyakitkan bagi saya. saya tahu engkau telah mengutukku. dan sekarang Tubuhku mengigil ketika tahu semuanya. Tuhan rasanya sakit banget. ini yang pertama aku rasakan.
Tuhan, Aku tidak punya tempat bercerita selain Engkau, Aku merasa sendiri, andai saja semua ini seperti yang lainya, mungkin aku tidak akan sesedih ini.

Tuhan Bagaimana dengan Hidupku selanjutnya, Hidupku sudah benar2 hancur.. sesuatu yang selama ini aku jaga dengan sekuat tenaga dan aku banggaka telah Hilang Begitu saja, karena kebodohanku. Tapi Jujur Tuhan Aku tidak pernah menyesalinya, karena ini yang inginkan, agar nantinya ada Hikmah Yang luar biasa akan aku dapatkan. Tapi sekarang semua sudah terjadi, Apakah hikmah Yang besat itu akan aku dapatkan?

Tuhan, Yang jadi pertanyaan ku sekrang, Apakah aku bisa memenuhi janji ku kepadamu, seperti yang pernah aku katakan, Aku ragu Tuhan, Dan Itulah yang aku TAKUTKAN sekarang.

Tuhan sekarang Pelukalah aku, Aku lemah Tuhan, Atau tidak akan mampu bertahan, aku tidak mau lagi ada season k 2, dan aku tidak akan mau memerankan peran itu lagi, karena aku tidak mau hidupku seperti dalam sinetron, yang ceritanya bisa sampai ke season 10, Cukupi saja tuhan, Jangan biarakn aku memerankan peran itu lagi. Tolonglah aku tuhan, Hanya dengan pertolongan mu aku bisa bertahan. Atau kalau memang tidak bisa engkau melindungiku, sudahi saja hidupku Di Dunia ini....

di Ketinggian...

Menghirup udara sore, berasa damai jiwa ini. Apalagi berada ditempat yang terttinggi sperti ini. diatas rumah saya merupakan tempa tertingi bagi saya. Ingin rasanya juga saya berteriak kencang, seperti yang dilakukan seseorang untuk melepaskan semua unek-unek yang ada dihatinya. Tapi itu tidak mungkin karena tetangga saya pasti akan mencap saya orang gila. Akhirnyapun saya putuskan untuk menulis di Blog saya.
Tuhan, Engkau pastinya sudah tahu apa yang saya rasakan sekrang, Mungkin engkau mengutuk, mungkin engkau tertawa, dan mungkin saja engkau kasihan melihat keadaanku sekarang. Tuhan Tapi ceritaku ini juga pantas untuk didengar, walau engkau mungkin akan menutup telinga ketika aku bercerita
Tuhan, Engkau pastinya juga tahu, bahwa saya bukanlah saya yang dulu, yang kuat, dan tidak pernah lemah. Tapi kali ini hanya karena dilanda cinta aku menjadi lemah seperti ini. Aku ingin kemabli menjadi HAMDI yang dulu, Yang cuek, ngk mempan jatuh cinta. Dia telah membuat saya jatuh cinta, dia telah membuat saya merasakan sesuatu yang sangat indah yang sempat aku abaikan dulunya, dan dia juga yang membuat aku menjadi Manusia Bodoh Seperti ini,
Kenapa Manusia Bodoh?, Karena saya mau saja menunggunya sampai saya bisa selali di hatinya. Padahal semua itu Mungkin saja tidak akan pernah terjadi. Mungkin karena cinta inilah yang membuat saya mau menunggunya, Ntah samapai kapan.
Saya Jadi Teringan Lirik Lagu, Yaiut BERTAHAN BY RAMA BAND, yang dia juga sangat menyukai dengan lagu itu.
Dengan Lrik nYa:
Lihat aku disini
kau lukai
hati dan perasaan ini
tapi entah mengapa
aku bisa memberikan maaf padamu
mungkin karena
cinta
kepadamu tulus
dari dasar hatik
mungkin karena
berharap kau dapat mengerti cintak
lihat aku disini
bertahan walau kau sering menyakiti
hingga air mataku
tak dapat menetes dan habis terurai


Haruskan Aku bertahan sperti yangh diceritakn lagu ini??? Aku tidak mungkin bisa. Aku tidak bisa. Aku ngk bisa sekuat itu. Lebih Baik Aku Memenuhi janjiku Tuhan. Tapi untuk sekrang aku masih belum mau dia pergi. Aku masih ingin berasamanya. dan aku masih butuh dia tuhan.

"RADIO GELAP"

Radio Gelap nama Program di Radio bimantara, saya sering bawain acara itu, Dimana pada Ajang tersebut, Audience bisa Mencurahkan semau kesedihan yang dia rasakan. Seseuai motonya "HABIS GELAP SEMAKIN GELAP". Jadi ketika ada orang yang curhat mengenai curhat tentang cinta, Penyiar hanya akan memberikan solusi dengan cara yang berbeda, dengan sedikit ejekan, ledekan dll. tujuannya adalah untuk membuat orang-orang yang curhat itu sadar, bahwa masih banyak hal yang labih penting dilakukan didunia selain cinta.
Saya sering membawakan Ajang tersebut, dan seperti penyiar lainya, ketika ada yang curhat tentang masalah cinta, saya pasti menganggap enteng masalah itu. dengan maksud dan tujuan seperti yang saya sebut tadi.
Tapi sekrang saya merasakan, mengalami hal-hal yang pernah dicurhatkan oleh kebnyakan audience Bimantara. Dan ternyata semua nya tidak semudah omongan saya. sangt susah, dan sangat sulit menerpkan apa-apa yang telah saya katakan kepada audience. dan rasanya memang sangat sakit sekali.
saya lemah sekrang, saya tidak bisa berbuat apa-apa, ingin rasanya saya teriakan pada dunia tentang apa saya rasakan. biar semua tahu. Adakah yang bisa mengerti kalo seandainya saya ceritakan semunya.???
Tuhan.......

SUDAH TERLALU......

BY: ONCE

Kau Boleh Acuhkan Diriku
dan Anggap ku Tak Ada
Tapi Takkan Merubah Perasaanku
Kepadamu

Kuyakin Pasti Suatu Saat
Semua Kan Terjadi
Kau Kan Mencintaiku
dan Tak Akan Pernah Melepasku

aku Mau Mendampingi Dirimu
aku Mau Cintai Kekuranganmu
Selalu Bersedia Bahagiakanmu
Apapun Terjadi
Kujanjikan Aku Ada

Kau Boleh Jauhi Diriku
Namun Kupercaya
Kau Kan Mencintaiku
dan Tak Akan Pernah Melepasku

aku Mau Mendampingi Dirimu
aku Mau Cintai Kekuranganmu
aku Yang Rela Terluka
Untuk Masa Lalu

Lagu ini, memang sangat sudah lama. Waktu pertama kali mendengarkanya, ngk ada sedikitpun perasaaan suka dengan lagu ini, Tapi sekarang, begitu indah sekali terdengar. Begitu Indahnya Liriknya. yang bercerita tentang seseorang yang mencintai orang yang tidk begitu perduli dengan dirinya. Tapi orang tersebut tetap mau menunggu, dan memumpunyai keyakinan susuatu saat orang yang dicintainya akan membalas cintainya.
Dan itulah yang aku rasakan. Aku mencintai seseorang, tapi aku tidak tahu apakah dia juga merasakan apa yang aku rasakan. Bahasa tubuhnya membuat aku bingung dan sering aku salah mengartikanya.
Dia Sudah telanjur masuk kedalam hatiku, dan aku tidak tahu cara bagaimana mengeluarkanya dari hatiku. dan aku rasa itu sangt sulit untuk menghapus dia dari hatiku.
Sekrang aku mau menunggunya, sampai aku benar-benar bisa mengisi hatinya, dan hanya aku yang ada di hatinya. Walaupun terkdang aku di abaikan, ngk dianggap, dan walaupun kasih sayang yang telah diberikan kepadaku hanya karena "KASIHAN" kepadaku, Aku akan tetap menunggunya. sampai dia benar-benar bisa menerima aku apa adanya dan membalas rasa sayang ini dengan tulus hati. Aku Mau....
Sekrang aku sudah melupakan Prinsip-prinsipku, Keangukuhanku selama ini benar-benar lenyap. dan Aku tahu penyebanya, karena ku sayang dan mencintainya.
dan baru pertama kalinya sepanjang hidupku, aku mau mengaku Cinta.

ALAY Kah????

wah, aku merasa belakangan ini, kayak nya gw sudah mulai alay deh! sudah banyak yang seperti itu, mulai dari tingkah laku aku, samapim bikn status di facebook. padahal dari dulu aku berusaha untuk tidak Alay. Tapi karena terbawa susana aku jadi serba alay.
Emang tidak ada yang salah, dan tidak juga hina menjadi Alay, tapi aku dulu pernah berkata, bahwa aku sangat anti dengan yang namanya Alay, istilahnya kalau orang minang sering menyebutkan "Tamakan Kecek"... tidakk.
Tapi Ngomong-ngomong, ada yang salah dengan alay? ngk ada kan, jadi sekrang hidup alay....HAHHAHHAHAHAHAHA

KETIKA TUHAN SUDAH TIDAK PERDULI

Tuhan aku Tahun engkau marah, dan aku sangat takuti, tapi aku sudah tidak bisa lagi berlari, aku sudah seperti terpenjara, dan aku tidak tahu bagaimana cara keluar dari semua ini. Tuhan, engkau juga tahu, ini sangat menyiksaku batinku, dan hati kecilKU menangis terisak.
Dari Sisi lain hatiku, aku sangat sedih, karena engkau sudah tidak lagi perduli terhadap aku, engkau sudah mulai mengabaikan aku, aku bukan yang terpilih bagimu lagi dan tidak ada lagi yang bisa aku banggakan dari diriku ini.
Tuhan Sekrang Terserah padamu, Jika memang hidupku didunia ini, hanya menambah banyak dosaku, lebih baik engkau sudahi saja hidupku ini. Aku Sangat Takut Tuhan.
Tuhan Jangan Pernah Engkau menjauh dariku tuhan, Ku Mohhoonn,,,,,,
Dan Apakah enngkau bisa memahami dan mengerti dengan cerita yang sedang aku jalani sekarang,???? Aku Tidak Tahu Tuhan, dan itu juga yang aku takutkan tuhan.
Andai saja aku tercipta seutuhnya sebagai manusia, aku tidak Akan pernah berlari dari jalanku
Tuhan Engaku Tahu Aku tidak pernah bisa mengahadapi cobaan terbesar ini, Tapi Mengapa Aku yang jadi menjadi terpilih untuk menjalaninya.
Tuhan....
Ampunilah Aku Tuhan
Dari Dosa yang sangat aku ketahui
Tuhan....Tolonglah Aku...dan Mengertilah Keadaanku

JANJI KU KEPADA TUHAN 03022011

janji ku kepada mu Tuhan....
Jika dia pergi
KuPastikan dia yg pertama dan terakhir
Takan pernah lagi aku mencari yang lain
Lalu Aku Akan kembali ke yang semesetinya.
jika dia tidak pergi
Kupastikan Dia yang pertama dan terakhir
Lalu Kuserahkan semuanya kepada takdir
sampai tuhan berkata harus berakhir

Spesial Untuk Sahabatku K***

03-02-2011

Sekali saja tuhan
setelah itu aku kan berlari dan pergi
dan menemui yang pantas
lalu ku terbangkan angaku
dan engkau mendengarkanya

Tuhan kau sudah menjauh
Pagarmu sudah hilang
Engakau pasti merasakan sakit sedih yang aku rasakan sekrang
aku menikmatinya
aku tersika
dan aku tahu dosa

Tuhan Aku bukan yang terpilih lagi
engkau sudah mencabutnya
Aku Abaikan Sumpahku
Maafkan Aku
tapi hanya sementara

SUARA HATI?

INI BUKAN PUISI
KARENA PUISI BUKAN BAGIAN DIRIKU LAGI...
INI ADALAH SUARA HATIKU
SUARA HATI YANG TELAH TERBUNGKAMKAN
AKUPUN KASIHAN DENGAN HATIKU
KARENA KUPENJARAKAN
KU KEKANG
KARENA SENYUMANKU SALAH

TIADA YANG MENGERITI MAKANYA KU BUNGKAM
KU LEPASKAN MAKA KABAIKAN DUNIA AKAN SEMAKIN MENJAUH
KU BIARKAN MAKA SAKIT AKAN BERTAMBAH

TUHAN MASIH MENGENDALIKANKU
AKU SENANG
TAPI MENYIKSA
DAN IKHLAS PUN TAK MEMPAN
KARENA BISKIKAN IBLIS LEBIH HEBAT
PADAHAL ITU BISA JADI PENAWAR

AKU SEDANG MELAWAN SEMUA ITU
MELAWAN SEPERTI MUSUH YANG TIDAK TERTAKLUKAN
AKU TIDAK AKAN PERNAH MENYERAH SEPERTI SUPER HERO

THERE'S SKY ABOVE THE SKY AND I RALLY REALIZE IT....

ada langit d Atas langit dan aku sangat menyadari itu, itulah kata-kata sering aku ucpakan kapada manusia yang suka mengcongkak!. kepada manusia yang tidak pernah sadar akan luas nya bumi ini. alias sombong, aku tahu itu. tapi aneh nya masih ada yang bilang aku ini sombong. kasihan....
Apa yang aku dapatkan sekarang, tidak ada satupun yang pantas aku banggakan, tapi aku mensyukurinya. Aku memang kuper tapi Dunia ku "luas", jadi tidak mungkin aku menyombong dengan apa aku dapatkan sekrang.
dulu aku sering bercerita, bahwa aku telah merasaka bagaimana jadi orang kaya (waalupun tidak terlalu kaya), dan aku juga pernah menajalankan hidup susah. dari pengelaman hidupku itulah aku dapat belajar tentang hidup.
selama ini mungkin dari luar diriku keliahtan sombong, aku kelihatan merendahkan orang, aku kelihatan meremehkan orang tapi itu hanya tampak dari luar. aku tidak pernah bersifat seperti itu. cobalah dekati aku, cobalah makanai diriku maka engkau akan mengerti aku.

AKAN DILEBIHKAN KE LAINYA......

Ada salah satu sifat tuhan yang ingin aku katakan, yaitu MAHA ADIL...
setiap agama pasti mengatakan bahwa tuhan itu Maha Adil, tapi sang penganut, kurang bisa memaknai itu. Apalagi ketika keinginan tidak pernah dikabulkan. dan mungkin saja mereka itu adalah termasuk aku.
Keadilan dari dari tuhan memang terasa sangat memberatkan, dan terkadang keadilan itu sangat menyakitkan serta keadilan yang diberikan sangat penuh rahasia-rahasia. dan tidak ada satupun manusia yang tahu kecuali kalau rahasia sudah terungkapkan.
Sekarang aku sadar, Bahwa keadilan yang diberikan oleh tuhan kepadaku kebanyakan tidak bisa aku terima, dan itu membuat aku terkadang sedih, serta membuat aku sangat sulit untuk mengikhlaskannya.
Dan sekarang aku belajar untuk bisa mengikhlaskan semua itu. aku tahu tidak mudah untuk belajar ikhlas, hanya orang-orang terpilih yang bisa Ikhlas. dan Aku ingin menjadi orang terpilih itu.
Serta Sekarang telah mempunyai keyakinan, bahwa aku Tuhan pasti akan melebihkan ke Yang lain dari segal kekuranganku...

Puisi bajakan ku

‘Jika aku bicara sekarang, dan sebagian lagi akan menyalahkan saya.

Tetapi sebagian lagi akan memaklumi dunia. Dan mereka akan memetik hal yang baik dari kemakluman itu atau hanya keburukannya.

Maafkan saya lebih baik diam.

Jika saya bersuara sekarang, maka itu hanya membuat saya sedikit terlihat lebih baik.

Dan beberapa lainnya terlihat lebih buruk sebenarnya. Maka saya lebih baik diam.

Jika saya berkata sekarang. Maka hanya ada caci maki memuakkan serta semua hina pada keadilan. Maka saya lebih baik diam.

Saya hanya akan berkata pada Tuhan, bersuara pada yang berhak, berkata pada diri sendiri, lalu diam kepada yang lainnya.

Lalu biarkan seleksi Tuhan bekerja pada hati setiap orang

DIBALIK SESUATU YANG MENYAKITKAN

Sebenarnya aku juga ingin menulis tentang kebahagian yang sedang aku rasakan, tapi aku belum bisa, aku hanya bisa posting di blog ini ketika aku sedang merasa sedih saja. Dan kali ini, seperti biasa aku juga akan menulis tentang kesedihan yang sedang aku rasakan. aku tidak tahu kenapa aku hanya bisa menulis ketika aku sedag sedih saja dan kenapa aku tidak bisa menulis ketika sedang bahagia, seolah-olah apa yang bakal ditulis rasanya sangat sulit untuk di gambarkan dengan Tulisan ketika bahagia. dan anehnya aku kalau sedang sedih, aku sangat mudah dan lancar untuk mengungkapkan dan menggambarkan apa yang aku rasakan. ah... lupakan lah itu, karena kali ini aku tidak ingin membahas tentang itu.mungkin aku ini memang tidak punya bakat dalam menulis.
Dibalik sesuatu yang menyakitkan, sebuah kalimat yang mungkin membingungkan, dan mungkin hanya aku saja yang tahu maksud dari kalimat itu. memang betul terkadang sebuah kebaikan yang diberikan Allah sangat menyakitkan bagi kita, dan terkadang kita sangat sulit untuk menerimanya, bahkan yang lebih dosaya lagi, banyak yang memprotes Allah, dan itu mungkin saja aku adalah orang yang suka memprotes Allah.
Sesakali aku sangat mengerti dengan maksud dari takdir yang diberikan Allah. tapi itu hanya sesekali, kebanyakan aku sering memepertanyakan takdir yang kudapat.
Seseorang pernah berkata kepadaku, ketika aku bercerita kepadanya, "Endo harus nya endo bersyukur, karena endo masih diberikan Rahmat Oleh Allah". itu kata-kata yang aku tidak bisa dilupakan,dan pengobat kesedihan aku. orang yang membaca kutipan itu pasti kebingungan. Kalau aku jelaskan semuanya pasti akan mengerti dan mungkin saja, orang mendengarkan penjelasan aku itu, akan terharu. tapi mohon maaf untuk kali aku tidak akan menjelaskan nya. biarkanlah untuk sementara orang-orang kebingungan dulu, dan menjadi rahasia aku dan seseorang yang mengatakan itu.
Walaupun orang itu bukanlah orang yang baik, tapi perkataan itu, aku sangat kuyakini, bahwasanya Allah masih memberikan aku Rahmat, berati Selama ini Allah mengabulkan doaku dan masih melindungiku.
Harusnya aku bangga dan bahagia akan semua ini. tapi aku belum bisa bangga seutuhnya. karena setengah hatiku sangat menginginkan apa yang selama ini pantangi itu. itulah yang aku takutkan, takut karena keinginan yang sekrang ini semkain besar, tapi Allah masih menjauhkan aku dari itu, dan caranya menjauhkan aku dari itulah yang membuat aku jadi tambah sedih. Ampun ya Allah...
terkdang aku menangis, sendirian dikamar terisak-terisak, karena aku sudah tidak bisa menahan sesakny. dan tidak ada yang tahu dengan tangisan itu, dan aku juga tidak mau ada yang tahu tangisan itu, karena dulu aku pernah berkta dalam sebuah puisi "Aku menangis karena sesuatu yang tidak pantas aku tangisi". jadi tidak perlu orang lain tahu dengan tangisanku.
Huffff Biarlah.. kisah ini hanya aku yang merasakan, hanya aku dan Allah yang dapat menyelesaikanya. hari ini aku akan mencoba untuk berusaha melupakan itu. biarlah mengalir seperti air, aku akan jalani saja, aku yakin Allah masih sayang sama aku, Allah akan selalu melindungiku, dan aku yakin aku akan ditempatkan di tempat yang paling indah, yang pernah ia janjikan. walaupun caranya sangat membuat aku sedih dan terkdang kufur.
Setidak hari ini, aku dapat dengan ikhlas menerima semua kesedihan yang engkau berikan, tapi ngak tahu nanti. mudah-mudahan ini kan bisa bertahan lama.
dan paling tidak hari ini, aku dapat lebih tenang, karena sudah mengungkapkanya,ngak tahu nanti, tapi mudah-mudahan bisa kekal selamanya. Aminn...