CURHAT KEPADA TUHAN DI AKHIR TAHUN

Tuhan... Begitu banyak kekurangan yang kau berikan kapadaku
Tuhan... Begitu Banyak Kelebihan yang engkau berikan kepadaku
Tuhan... Banyak cobaan yang yang berikan kedapakku
Semua itu dapatku terima dengan ikhlas, sekuat tenaga aku menerima apa yang telah engkau takdirkan untuku. tapi bagaimana dengan cobaan ini, aku takut kalau aku tidak dapat melalui cobaan ini, karena aku tidak yakin aku bisa bertahan dengan cobaan ini. Aku ingin mengangis karena cobaan ini, tapi aku tidak bisa menangis, karena aku merasa cobaan ini tidak pantas untuk ditangisi, walaupun hatiku meronta-ronta menangis menghadapai keaadan ini. engkau bisa melihat, semakin hari, aku semakin tidak bisa menghadapai cobaan ini, engkau tahu, karena cobaan ini, hatiku semakin liar. dan engkau tahu, aku sudah mulai goyah, dan engkau sudah tahu apa penyebanya.
Engkau juga tahu, aku sudah lelah, sudah sangat lama ku coba meminta kepadamu, tapi sampai sekrang aku belum bisa mendapatkan jawabanya.
Sebelum nya aku pernah bangga, karena aku adalah manusia terpilih yang engkau pilih memeran kan cerita ini didunia. tapi sekarang aku sudah tidak merasa bangga lagi. karena aku sudah tidak mau lagi memerankan tokoh ini. aku sudah lelah tuhan. aku ingin berlari saja dari cerita ini, tapi aku tidak punya kuasa untuk itu.
Sementara, orang semkain bertambah binggung, Cobaan apa yang Kumaksud, Cerita pada yang kuperankan, "ini" dan "itu", tidak ada yang tahu, Kecuali orang yang sudah kuberi tahu.
Tuhan, kau telah mengabulkan semua keinginanku, dan aku ingin engkau di akir tahun ini, berilah keajaiban sekali lagi, dengarkanlah doaku ubahlah semua apa-apa yang tidak ku ubah...

RESOLUSI 2011

terkadang apa yang tidak kita pikirkan sebulumnya, menjadi kenyataan, dan sebalik nya. begitu yang kurasakan pada tahun 2010, begitu banyak peristiwa-peristiwa yang menyenangkan, menyedihkan, dan membahagiakan, dan menangis, tertawa, kecewa, sakit hati, sakit badan, dan sakit yang lain nya serta ditambah lagi dengan yang kebodohan yang aku lakukan selama di tahun 2010 ini
tapi walaupun begitu aku, semua itu membuat tetap bertahan, dan masih bisa bernafas, bahkan dari semua itu, aku dapat belajar dan lebih mengerti tentang hidup ini.
dan ditahun 2010 juga aku baru menemukan bahwa ternyata, aku mempunyai banyak kelebihan yang tidak di miliki oleh kabanyakan laki-laki lain. dan itu membuat aku bangga pada dirku sendiri. padahal sebelumnya aku dulu merasa aku adalah manusia yang paling banyak kekurangan.
Keinginan ku di tahun 2011 ntr ngk muluk-muluk, aku sudah menargetkan hal-hal yang tidak serumit dulu lagi. karena ditahun 201o, alhamdulillah kebanyakan keinginanku sudah terpenuhi.
untuk resolusi di tahun 2011, ada 2 resolusi yang di ambil dri tahun 2011, yang belum sempat aku penuhi, dan mudah-mudah tahun 2011 dapat terealisasi dengan baik...
mudah-mudahan yah...inilah beberapa resolusi gw ditahun 2011
1. Rajin Shalat
2. Rajin Menabung
3. Rajin Olah Raga(biar sehat, dan biar kempes perut ku)
4. Rajin kuliah
5. Private Of English (banar ngk sih tulisan na)
6. Menyelesaikan Novel ku yang sudah terbengkalai selama 2 tahun
7. Pengen liburan kejakarta(hikhik.....hik...)
8. Berasabar menunggu untuk tuhan mengubah sesuatu yang tidak bisa aku ubah..

itu resolusi aku dari sekian banyak resolusi yang aku ingin capai, tapi untuk sekrang cukup itu dulu. mudah aku mendapatkan yang lebih dari apa yang dapat dari apa yang telah aku tetapkan
buat yang baca, mohon doa restu yah......

NB: Resolusi di atas belum final, bisa jadi bakal ditambah lagi

KALA SABAR ITU SUDAH TAK ADA LAGI

Aku sendiri tidak pernah mengerti dengan semua ini, sudah bertahun aku terus berusaha untuk mencoba mencari makna dari cerita ini, dan selama kau itu pula aku tersu berusaha untuk tidak mengikuti cerita ini. begitu banyak godaan datang, begitu banyak yang mengiyurkan, tapi dari semua itu tak membuat aku benar-benar terlarut di dalam semua itu. aku ngak tahu kenapa, apa karena tuhan masih sayang sama aku, atau memang aku bukan ditadirkan untuk itu. setiap waktu aku terus berusaha untuk menelusuri hikmah dari cerita ini, tapi samar-samar kulihat, tak pernah pasti kutemukan jawabannya.
kini kurasa, kesabaran ku sudah, benar-benar habis, sepertinya aku sudah tidak mampu lagi untuk membendung semuanya, yang gawat lagi, keinginanku mulai menggebu, aku sudah tidak bisa lagi bertahan, dan keinginan itulah yang membuat aku menjadi takut dan gelisah sekrang.
tuhan engkau sudah pasti marah padaku, tapi sampai sekarang aku masih dengan ikhlas meminta perlindungan mu, walaupun perlingdungan itu, menyakitkan aku.

Mimpi Tertunda atau terlupakan??

Mimpi Tertunda atau terlupakan aku tidak tau, tapi yang pasti aku tidak lagi terlalau memikirkan impianku untuk jadi penulis, banyak hal hal dan alsana kenapa aku sudah tidak bernafsu lagi untuku jadi penulis, salah satu alasan yang membuat aku tidak aku tidak lagi bersemangat untuk jadi seorang penulis Yaitu aku merasa,  aku sudah merasa bahwa aku tidak berbakat dalam menulis. Sekarang begitu susah bagiku untuk merangkai kata-kata untuk bisa menjadi sebuah kalimat. Tapi aku masih ingin jadi penulis, aku masih ingin menciptakan sebuah karaya non fiksi yang fenomenal, aku ingin jadi terkenal karena tulisanku. Emang dasar aku tidak tahu diri, tidak pernah sadar dengan kemampuan.

Keberuntungan dan teori ketenangan hidup

Dulu aku pernah berfikir, hidupku tidak pernah di datangai keberuntungan, aku selalu memprotes itu kepada tuhan, dan terkdang aku tidak terima itu. semakin aku memprotes, keberuntungan itu semakin menjauh, dan malah semakin buruk....... itu dulu, sekrang aku tidak seperti itu lagi. aku sudah bisa ter apa yang diberikan tuhan. karena skrang aku sudah mempunyai keyakinan, bahwa tuhan selalu memberikan yang terbaik untukku. 

201o.. tahun keberuntunganku, ge tidak menyangka, keinginan yang kurasa diluar jangkauan itu ternyata sudah kudapatkan,  mungkin inikah bayaran atau hikamh yang dapat aku petik dari hikmah yang selalu kupertanyakan selama ini.

2005 awal cobaan berat datang mengahampiku, 2005 cobaan datang silih berganti, hingga membuat tangisan menjadi senjata ampuh untuk penenang hati, berawal dari bokap gw meninggal, sampai masalah saat gw tidak bis melanjutkan pendidikan gw ketempat yang gw inginkan, semua itu membuat gw sering menagis, dan sangat mellow. Gw akui, pada waktu itu gw gw tidak mngerti dengan yang namanya hidup, dulu gw menganggap hiduo gw terlalu banyak dinamika dan aneh, tapi samakin banyak dinamika itu semakin gw mengerti, inilah hidup.

2008, peristiwa yang paling berkesan, adalah ketika gw juga batal Masuk PTN, setelah penantian panjang gw selama 1 tahun seperti tidak ada artinya. Tapi mau tidak mau aku harus lupakan impian itu. Sudah terlalu lelah diriku pada waktu itu melawan takdir pada waktu itu. Akirnya aku memutuskan untuk melanjutkan pendidikan gw di Bukttinggi aja.

UMSB Fakultas Ekonomi kampus jauh bukittinggi, akhrinya aku memilih buat kuliah disana, memilih karena sudah lelah, memilih karena sudah pasrah. Emang di awalanya, yang kurasakan hanyalah kekecewaan. Tapi mungkin karena terlalu banyak kekecewaan yang sering aku rasakan, aku jadi bisa mengwerti yang namnya hidup, dan aku mendapatkan teori ketenangan hidup, yang ku dapat dari banyak cobaan dan pengalaman hidupku

Sebagian impian-impian kecilku  Alahamdulillah sudah banyak terwujudkan, tapi imipian-impian besar yang semakin hari semakin besar masih belum ada satupun yang terwujudkan.  Aku yakin impian-impian besarku suatu saat akan terwujudkan. Walapun hanya satu dari sekiapn banyak banyak impian besarku.

Tapi sekrang yang paling sulit aku lakukan adalah, untuk bisa menysukurinya, mungkin aku usdah bisa mensykuri nikmya itu, tapi aku belum bisa berterima kasih kepada makhluk yang memberikanya.

Lebih kurang dari 3 bulan lagi, 2010 akan berakir dan berganti dengan 2011. Dan sekrang akupun bertanya apakah nantinya aku bisa seberuntung  tahun 2010 ini. Aku berharap tahun demi tahun hidupku bisa beruntung. Biar nantinya aku dapat mebaca hikmah dari segala misteri kehidupanku.

Mungkin gw sudah bosann

Sudah sekian lama ge tidak mengisi blog ini…
Begtiu banyak kisah-kisah yang sangat penting dan sangat berharga yang belum sempat aku lukisan kedalam blog ini, dengan tulisan ku. Kali ini ku juga bingung kisah apa yang kutulisakan, karena setiap kisah yang sudah terlewatkan kurasa sangat berharga semuanya.
Hari ini, hamdi yang 6 bulan yang lalu, masih sama dengan hamdi yang sekrang, masih sendri dan masih kesepian, dalam urusan Klasik yaitu “CINTA”. Terkadang ku sendir tidak mengerti dengan yang nama cinta itu,
Apa sih cinta,?
bagaimana rasanya?
aku tidak tau!,
aku sudah lupa rasanya!,
sudah lama sekali aku tidak pernah merasakannya!
Mungkin karena selalu sendiri sampai sekarang, anggapan miring tentang diriku selalu ada. AKu mengerti kenapa cukup banyak yang menganggap diriku sebagai lelaki yang tidak normal, tapi sampai sekarang, aku tidak pernah memikirkan peduli dengan perkataan itu, karena sampai sekrang juga aku masih hidup dengan kodratku sebagai lelaki.
Jika kujelaskan mengapa, tidak pernah ada yang mengerti, dan bahkan semakin Menjudge ku. Mereka tidak pernah ada yang mengerti. Tapi biarlah, yang terpenting, aku tidak sperti apa yang mereka bilang, dan aku selalu berjalan dikodratku, dan tidak akan pernah melenceng.
Tapi bagaimanpun aku juga manusia biasa, aku juga tidak nyaman hidup dalam kesendirian, aku juga merindukan apa-apa yang banyak rasakan itu. Hufffff entahla capek juga yah mikirannya. mungkin tuhan sudah bosan dengrin keluhanya gw ini. Itulah gw yang seperti..
Oyah sekrang gw mempunyai filsafat hidup….. YAITU HIDUP SEPERTI AIR…

Opsiku

akhirnya yang aku sebalkan terjadinya
mau tidak mau aku harus membuat opsi
yang aku harus plih salah satu nya

Opsi A = Aku Kredit motor juga, dan tetap siaran dan mengajar
Opsi B = Aku Berhenti Siaran, dan tetap mengajar
Opsi C = Aku Cari Kerja baru, dan aku berhenti siaran dan mengajar.

kuliah Weekend

telah lama berdar isu tentang pemindahan anak reguler Fe Umsb Bkt, yaitu tentang pemindahann, kuliah sabtu  minggu... hufff........
sebelum sudah beredar juga isu yang lebih menyebalkan, tentang pemindahan kami ke kampus padang, dimana kampusnya sangat jauh dari keramain... dan sangat dekat sekali dengan Laut...Oh.... tidakkkk
tapi isu tentang pemindahan ke kuliah sabtu minggu itu sudah tidak menjadi isu lagi.  kami bakal dipindahkan k Non reguler. dimana mahasiswa na rata-rata orang-orang yang sudah dewasa, yang sudah memilki pekerjaan, dan kami mulai kuliah sabtu minggu pada semester depan...
awal gw Shock... benci.... menyesal.... sedih... kecewa....
gila aja.. coba bayangkan apa kerjaan gw coba??? selain hari sabtu minggu??
pi sekrang gw berfikir.mungkin itulah yang terbaik untuk gw, mungkin jalan hidup memang harus seperti ini. sekrang gw harus merombak habis rencana-rencana gw, jadwal-jadwal gw yang sudah gw bikin sekehendak gw sendri...
dan sekrang gw suidah mnemukan rencana itu... mudah-mudahan semuanya sesuai dengan apa yang gw inginkan............

masa depan ku..............

kita tidak pernah tau yang apa akan terjadi di masa depan.... sehebat apapun usaha kita sekarang unutk meraih masa depan itu.... tapi tetap yang berkuasa adalah yang diatas....
kita hanya bisa berdoa dan berusaha untuk mewujudkan impian itu,....alias tawakal.
hari ini dan seterusnya aku terus berharap masa depan akan bisa menjadi baik. sesuai dengan apa yang aku inginkan...
aku tidak perduli jadi siapa aku nantinya... yang penting halal .tapi yang jelas aku ingin menjadi orang kaya. aku ingin menjadi mewujudkan impianku untuk bisa mendirikan universitas di bukittinggi. aku tahu itu tidak mudah. tapi munngkin dengan menjadi orang kaya aku bisa mewujudkan impian it.

Mimpi yang tertunda

 aku  tidak boleh menyerah. hanya karena masalah kecil yang mendera. mimpi itu sudah sejak lama kau rangkai. tidak mungkin begitu saja terlupakan. aku harus tatap semangat unutk mewujudkan semua mimpi itu.
dan aku harus bisa menajalani semua yang telah ada dihadapku. aku tidak boleh mundur. karena jika aku mundur. itu malah hanya membuta mimpi itu semakin menjauh.

mimpi itu sempat terlupakan. mimpi itu sempat tertunda. dan aku tidak boleh lagi menunda untuk mewujudkan mimipi itu..

DI Balik Awan.......

Tuhan begitu besarkah dosaku kepadamu. hingga semua yang aku inginkan tak pernah jadi kenyataan. selama ini aku selalu berprasangka baik kepada mu saat keinginanku tak jadi kenayataan. dengan sekuat tenaga aku terima dengan ikhlas semua kekalah-kalahan itu.
kucoba lihat kebelakang, boleh dikatakan semua keinginanku tidak pernah jadi kenyataan. apakah yang salah dengan aku. beritahulah aku dosa besar yang membuatmu tak mengabulkan keinginanku. biar aku tak melakukanya lagi dan aku akan langsung bersujud meminta ampun padamu dengan setulus-setulusnya.
engkau pastinya sudah tahu dosa-dosa yang pernah aku lakukan, ada yang aku sadari dan ada yang tidak aku sadari. dan aku sudah minta ampun atas dosa-dosa yang telah aku sadari itu.
dan jika engkau belum sempat mengampuni aku. Sekarang aku memohon ampun kepadamu. dari hatiku yang terdalam dan setulusnya atas dosa besar maupun kecil, yang aku sadari maupun yang tidak aku sadari.
aku tidak mau kecewa padamu, aku tak mau berhenti berharap padamu. dan aku tidak pernah mau jauh dengan mu. apapun yang engkau berikan kepadaku. aku akan tetap selalu didekatmu.
kali ini ya Allah, kabulkan lah keinginanku, sebuah keinginan yang sedang berkecamuk di dadaku. sebuah keinginan yang sangat aku inginkan. sebuah keinginan sudah lama aku inginkan.
aku mohon padamu. aku pastikan akan aku tunaikan Nazarku, untuk keinginan itu.
Amin.............................. 

ketidak sempurnaan

Aku Baik-baik saja..
Menikmati Hidup yang Aku Punya
hidupku sangat sempurna
im Single im very happy

Sebuah lirik lagu dengan judul "Single Happy" yang dinyanyikan oleh Opi Andararesta. lagu itu sempat menjadi NSP ku, sempat menjadi lagu Favoritku, dan sempat menjadi sebuah lagu untuk menyenangkan hatiku ini.
kini lagu itu tak lagi bisa menyenagkan bagiku, sangat munafik sekali, kalau ada yang bilang, kalau sendri itu happy. dalam agama Islam pun sendiri berlama-lama itu dilarang, karena bisajatuhnya pada zina dan beban Spikologis seseorang.
sekarang aku sudah bosan dan risih dengankesendirian ini, bahkan teman-teman sudah banyak yang risih dan curiga dengan kesendrian.
andai kalian tahu beban yang aku pikul untuk menjalan kehidupan sepertiitu, bagiku sangalah berat. aku juga tidak mau kalau seandainya selalu hidup dalam kesendrian. sebagai manusia aku juga butuh pasangan untuk penyemangat hidup ini. tapi aku belum bisa untuk menjalan cerita itu secara nyata, sebelum semuanya benar-banar berubah.

kuhayalkan saja kisah itu dibenaku, karena hanya itu yang bisa aku lakukan.
tersadar bila hati ini membisik sebuah kata"dasar bodoh kau".
memang didunia ini tidak ada manusia yang sempurna, tapi setiap manusia memilki standar kesempurnaan. akulah salah satu manusia yang dari sekian banyak manusia didunia ini yang tidak memenuhi standar kesempurnaan.
aku telah berusaha untuk mempelejari keihklasan, untuk menerima ketidak sempurnaan itu, terkadang aku bisa,dan terkadang hatiku mengutuk ketidaksempurnaan itu.